entre momentos y katie holmes

Hace muchos, muchos años me fui a estudiar al DF (por un semestre antes de regresarme corriendo a mi pueblo), empezaba una carrera nueva, me sentía solo, mi vida era aburrida, no me adaptaba y no tenía verdaderos amigos en la ciudad, y vivía prácticamente solo en un departamento grande con un gato que sólo aumentaba esa sensación, todo eso contribuía a una confusión adolecente tardía. Para distraerme tenía la tele prendida la mayor parte del tiempo que estaba en casa (la razón por la que nunca más tendré tv en mi cuarto) uno de los programa populares de la época era aquel en el que se hizo famosa Katie Holmes, no lo veía ni mucho ni poco, pero sí lo vi - en ese tiempo yo no era cool -. Al verlo me parecía que a la gente le pasaban cosas y a mí no me pasaba nada, mi vida no era mala, ni buena ni sucedía nada extraordinario que me quitara el sueño, o  sea pensamientos entre jodidos e infantiles o algo. Pasó el tiempo, me regresé a mi pueblo, luego viajé por el mundo y me pasaron muchas, muchas cosas que me hicieron olvidar esas épocas.

Sin embargo, ayer viendo la tele por la noche me encontré con una película con ella, era una película ya vieja porque se veía bastante joven y .volví a sentirme así. Ahora no me siento solo, no creo que pronto lo esté, pero estos úlitmos meses de pausa me han dejado sin aventuras impredecibles, y aunque sí me la paso bien, las cosas se han vuelto predecibles y sin mucho color. Por unos minutos, pero Katie Holmes me volvió a hacer sentir igual, que cosas pasaban en el mundo pero no me pasaban a mí. Ahora tengo más claro que para que las cosas le pasen a uno hay que hacerlas pasar, aunque para variar no tengo muy claro cómo. Bueno creo que nunca lo he tenido claro pero ahora lo intento siempre, casi todos los días. 

I don't

I don't believe in marriage.

Lo nuevo en el debate sobre el matrimonio de homosexuales es cuestionar el hecho de que el Estado certifique los "matrimonios". Se alega que el Estado no emite certificados de bautizo, ceremonias de quince años, bart mitzvahs ni otros ritos religiosos y no civiles. Yo inicialmente estoy de acuerdo con esta propuesta. Sin embargo, los académicos alegan que en su lugar lo que el gobierno debería hacer es simplemente emitir licencias de unión civil que darían acceso a las parejas heterosexuales o no a los mismos derecho que ahora tienen las parejas casadas. Y es ahí en donde yo ya no estoy de acuerdo. Porque para mí el problema básico es que las parejas casadas o en unión civil o como se le llame, tengan más derechos que las personas que no lo están, como por ejemplo pagar menos impuestos, registros de seguridad social y un largo etcétera dependiendo del país. Es injusto para las personas que simplemente no quieren casarse Creo en un Estado pequeño, que se mantenga lo más alejado posible de la vida privada de las personas, de su dinero y de con quién pasen o no las noches...

Este tema no me quita el sueño, pero leí este artículo y decidí comentar mi opinión al respecto.

I don't believe in Obama or John Lennon either...

somewhere over the rainbow/ what a wonderful world

La belleza de los alpes es  -digamos- clásica. Del tipo que ha inspirado innumerables pinturas, fotos, novelas y películas buenas, malas y mediocres. Pero hay una razón para ello, para mí, cada que los recorro en el tren o los admiro desde algún punto los paisajes simplemente me quitan el aliento. La enormidad que se siente al ver acantilados de cientos de metros de altura precipitándose a un lago de aguas azuleverde, o la opresión al estar en un valle profundo rodeado de montañas nevadas que ocultan el sol después de las 2 de la tarde, las formas naturales de pronto se hacen muy evidentes y significativas, diría que hasta espirituales. 

Me doy cuenta de que esto puede sonar un poco exagerado o cursi, pero al menos para mí, cuando estoy rodeado por esa belleza tan rotunda, es simplemente abrumador, y me hace sentir pequeño pero tranquilo y en paz. (así tipo la escena de la bolsa de American Beauty best scene ever!). 

Debo aceptar que antes de mi estancia aquí no tenía un especial interés por los paisajes naturales, al menos no más que cualquier persona citadina. Sin embargo, ahora que me he "acostumbrado" a admirar la grandiosa naturaleza de esta parte del mundo me doy cuenta de lo que me había perdido. Y no sólo por lo que veo aquí, sino por lo que ahora me doy cuenta extraño de México, grandes espacios vacíos (muy raros aquí en europa), el desierto, las montañas junto al mar, tantas cosas. 

luminous summer evenings

Y si además se toma el tren por la tarde con el sol en la cara y una cerveza en la mano, el mundo simplemente se ve perfecto.  

*Mi idea original era hablar con más detalle del fin de semana pasado. Pero creo que lo haré en otro post. 

Por último les dejo la canción, las imágenes del video son un poco trilladas y cursis, pero es el que encontré y tiene la letra otro poco más cursi, pero así es el tema de hoy. What a wonderful world. 

de la Immutable Reality

Hace un año y medio mi amiga despistada escribió esta nota o pequeño texto. Creo que cumplía un año de auto exilio y se recuperaba del shock que fue su viaje de tres semanas por la India. En el momento me parecieron patrañas e incluso absurdo, ahora me parece entenderlo mejor.(abajo mi traducción) 

 Immutable reality 

And when we wake up from the dream in which we have never been, we realize that we live predestined to an immutable reality, impenetrable and untouchable for us, passengers of a dream that has been assigned to us without choice. However, we are free!

In our passing live, chosen and mutable to our eyes, we can't see far beyond of what keeps us and entertain us free in our prison which is our own destiny. If we do some of the mundane chores as part of our social role, we realize that we want more and if we have been one of the privileged, we can't see beyond. A routine, a world created by our past without being able to see more worlds, more people, more ways of living, loving and defining what life is.

Like pre programmed robots, casts, social classes, worlds... The educated don't have other option but to be educated, why? … They can't be slaves, servants, refugees, casts... And if I could dream, what would I dream about? and if I could choose, what would I choose? We ask ourselves and the answer becomes simple, we would be the same we are now, because those who have more don't have all in the same way of those who don't have anything.

We would choose to be the same, because we can't see far beyond, and whether we like it or not we will always be slaves of our predestined social role in this immutable reality.

Mi traducción

La Realidad Inmutable

 Y cuando despertamos del sueño en el que estábamos nos damos cuenta de que vivimos predestinados a una realidad inmutable, impenetrable e intocable para nosotros, pasajeros de un sueño que nos ha sido asignado sin elección. Sin embargo, somos libres!

 En nuestra vida cambiante, elegida y mutable a nuestros ojos, no podemos ver más allá de lo que nos mantiene y entretiene dentro de esa prisión que es nuestro destino. Si realizamos alguna de nuestras obligaciones mundanas como parte de nuestro rol social, nos damos cuenta de que queremos más,  y si hemos sido uno de los privilegiados, no podemos ver más allá. Una rutina, un mundo creado por nuestro pasado sin ser capaces de ver más mundos, más gente, más formas de vivir,  de amar y definir lo que la vida es.

 Como robots pre-programados, castas, clases sociales, mundos… los educados no tienen otra opción más que ser educados, por qué? … no pueden ser esclavos, sirvientes, refugiados, castas… Y si yo pudiera soñar, en qué soñaría? Y si pudiera escoger, qué escogería? Nos preguntamos a nosotros mismos  y la respuesta es simple, seríamos los mismos que somos ahora, porque aquellos que tienen más no lo tienen todo, de la misma manera que aquellos que no tienen nada.

 Escogeríamos ser los mismos, porque no podemos ver más allá, y nos guste o no siempre seremos esclavos de nuestro rol social predeterminado en esta realidad inmutable. 

Flat emotions III, not really!

Okay, digamos que sí soy un poco cerrado emocionalmente, y por lo general no tengo rollercoasters emocionales cada tres días, simplemente no se me da. Eso no quiere decir que no tenga emociones! aunque ahora que lo pienso ese ya había sido un tema de burla desde que estaba en la prepa, eso de que no tenía emociones... bueno me estoy alejando del tema.

Sí he tenido y tengo algunas personas con las que divago y sí tengo una "conexión" profunda.

Mi amigo taka chic creo que es con el que más hablo de mis problemas existenciales, el semestre pasado le hablaba constantemente con mis issues con beautiful and wild chick, y porque mi cool flatmate no estaba aquí.

Mi despistada amiga, la nuestra es una relación un tanto extraña pero super cool y relajada, simplemente nos hacemos mutuamente compañía, sin mucho problema, tenemos muchas cosas en común en nuestras personalidades aunque lo expresemos de maneras muy distintas.

La ex Mrs Brightside, digamos que somos los mejores amigos, nunca dejará de sorprenderme y algunos de los momentos más intensos y decisivos de mi vida los pasé con ella, supongo que es la persona que de primera persona ha visto más de mí. Somos lo mejor en un 90%, el otro 10% son complicaciones ya no habladas pero que están por ahí, los dos tenemos personalidades fuertes, pequeñas viejas rivalidades y etc.

Mi cool lesbian amiga, a la que llamaremos Paris, she rules! lesbian power at its best. Era lo mejor salir a pistear con ella por las calles del centro de mi pueblo mexicano. Y echarnos largas y rebuscadas conversaciones de nuestros grandes issues.

Mi ex, la única persona con la que he compartido una verdadera relación física y emocional madura y en toda forma... y fue por casi un año!

Ven cómo no son tan pocos...

Lo que de verdad quiero...

Ayer fue el primer sábado que salí o tomé en casa desde hace meses. Continúo con mi objetivo de tranquilizar mi tren de fiesta. En lugar de eso me quedé en casa a hacer llamadas trasatlánticas, hablé con mi hermana y mi madre en México y con mi amigo taka chic en EU, el resultado fue un gran estrés y ansias generales acerca de mi futuro inmediato.

Que mi amigo taka chic no puede venir a principios de mayo como había prometido que ya eso me jode bastante, y luego dice que lo mejor sería que viniera a principios de julio... y yo ehhhh pero es que no sé si voy a estar aquí para ese entonces... de hecho no tengo ni puta idea en dónde voy a andar ni qué voy a hacer. Como están las cosas ahora regresó a México en Julio y vuelvo a europa por ahí de octubre pero sólo por unas semanas.... es esa la mejor opción? probablemente no, es mí única opción? probablemente sí. Es lo que quiero? no lo sé, no tengo ni puta idea! El taka chic y mis demás conocidos en diversos puntos del mundo desarrollado y del tercermundismo mexicano sólo me hablan de lo jodida que está la situación en sus ranchos... todos excepto mi madre, que sigue viviendo en la felicidad provincial mexicana.

Por un lado sí quiero regresar a México, pero qué demonios voy a hacer allá, además me conozco, y en unos meses después de atiborrarme de suficientes tacos y ver suficiente televisión gringa basura ya estaré mentando madres de nuevo.

Una de las cosas más tontas que me preocupan bastante es que no tendré coche! vendí mi coche mamón cuando me vine a europa hace dos años y estaría un poco fuera de lugar pretender que mi señora madre me compre uno ahora. Y es que en México The Passenger es estrictamente the driver, y por supuesto tampoco me haría feliz andar en cualquier coche, en un chevy o en un athos jamás me verán (esto tampoco lo admitiría en una conversación en vivo, pero por eso este blog es uncensored).

Y después de divagar un rato por esas superficialidades, llegué a las preguntas más serias, qué quiero hacer de mi vida, en dónde quiero vivir, qué es lo más importante... en fin, mi sobria cabeza se la pasó dando vueltas hasta altas horas de la madrugada.

Todavía no lo tengo muy claro, sobre todo porque sé que como están las cosas no tendré muchas opciones. Pero al menos ya sé en dónde me gustaría estar. Ir a México por unos dos meses y luego irme a Estados Unidos, a Austin o Nuevo Mexico... no conozco ninguno de los dos lugares, pero me han hablado muy bien de Austin y pues Nuevo Mexico tiene el paisaje que me gusta, montañas, desierto y espacios abiertos. Irse a vivir a lugares que se conocen es para gente aburrida... anyway no tengo ni puta idea cómo hacer eso... así que lo más probable es que me quede en México o si consigo algo por acá, aunque no sé si pueda vivir por acá felizmente por más tiempo.

de "El Pasajero"

Por qué el pasajero y no el piloto, conductor, maquinista? mi vida es muchas veces un desmadre y tengo la impresión de que la mayoría de las veces no es completamente por mi decisión. Digamos que decido cambiar algo, ir a algún lugar, pero no decido completamente a dónde o cómo. O sea no es que literalmente termine en un lugar al que alguien más decidió llevarme, es más que rara vez tengo un gran plan y la mayoría de mis movimientos son el resultado de una serie de eventos y coincidencias que me han hecho terminar en un lado u otro.

Siento que esta vez debo tomar más control de mi vida e ir hacia donde realmente quiero ir. El problema es que realmente no lo sé a dónde diablos quiero ir. Es por eso que me dejo llevar por las casualidades y oportunidades que se van presentando en mi vida. Me he tirado al río muchas veces y llego a extraños lugares con extraños personajes. Pero esta vez quiero decidir yo, debo elegir un destino y fijar el rumbo para los siguientes años/meses de mi vida. Suena un poco fuerte, pero creo que ya es tiempo de tomar un poco más el control.

Exciting life?

foto de Nathaniel Goldberg

Hoy mi cool flatmate me preguntó que "what are you gonna do this semester to make your life exciting" y yo como sigo con un poco de mal humor sin razón le dije que nada, que no iba a hacer nada e iba a vivir una vida aburrida y sin chiste y seguí viendo la tele.

Pero ahora, como ya lo ha hecho varias veces antes, me dejó pensando. Es verdad que mi vida cada vez se hace más monótona y rutinaria. Y me pregunto qué tiene eso de malo? y verdaderamente es monótona? o sea estoy aquí, muy lejos de mi "casa", viajo de vez en cuando, conozco algunas personas, salgo de fiesta! a qué se refiere uno cuando dice que su vida es monótona o no.



Supongo que lo importante es lo que uno mismo piense y la verdad es que a mí poco a poco mí vida sí se me está volviendo más rutinaria y sin mucho interés. Creo que desde que regresé de la City of Darkness mi descontento con este pueblo ha crecido, estoy regresando a esa situación de "pausa" en mi vida que ya alguna vez sentí. En la que pienso: cuando me vaya de aquí haré tal cosa, cuando termine esto haré lo otro.



Qué concluyo? de aquí no me voy a poder mover definitivamente hasta al menos en cuatro meses (y quién sabe a dónde), así que qué puedo hacer para sentirme más a gusto. Parafraseando ese dicho/frase o whatever en inglés, uno no puede tener repetidamente el mismo comportamiento y esperar diferentes resultados cada vez. Así que tengo que hacer algo diferente pero no sé qué.

Flat Emotions

"you seem to have very flat emotions" me dijo el otro día mi cool flatmate. Refiriéndose a que según él, no le he demostrado tener emociones demasiado extremas, o sea nunca estoy triste y tampoco demasiado alegre. Que pasé la navidad solo y no me sentí triste por eso (que es verdad y me parece bien), pero lo malo es que tampoco me emociono casi nunca.

Intentando explicarse me dice que parece que necesito poco para estar feliz, que también es verdad, aunque yo diría "to be content" que no sé exactamente cómo expresar en español, seguro que hay tres palabras distintas en alemán.

No me sorprende que me lo diga, finalmente creo que es verdad. Ya había yo dado señas de esa personalidad calmada desde hace años (sangre de atole se dice en mexicano no?), pero creo que de hace unos tres o cuatro para acá se me ha intensificado más. En parte creo que desde que empecé a trabajar en mi primer trabajo real que era super estresante y que eventualmente mandé al diablo, y después en mi segundo trabajo, el más serio, y que los primeros seis meses también era bastante estresante, aprendí a relajarme y llegar a un estado así tipo zen. Pero creo que si no lo hubiera hecho habría muerto de un infarto, pero es que aprendí que solo preocuparse por algo no sirve de nada. Además pues sí, a veces uno se equivoca, y se joden las cosas, pero así es la vida, a veces le atinas y otras pues no, por supuesto que hay que hacer las cosas bien, pero el estrés no cambia nada.

Pero por supuesto que hay muchas otras emociones más importantes y necesarias que sí tengo, pero igual y muy fuertes o profundas, al menos njo muy seguido. A lo mejor sí, pero sí de pronto me azoto, solo falta ver algunos de mis post por aquí, será que no soy tan público al respecto, son más conflictos internos que emociones intensas y desbordadas, eso me da algo de weva.

Recuerdo que cuando vi por primera ver Garden State la razón por la que más me gustó fue que como su personaje principal me identifiqué con el problema de sentir poco. En el caso de la película era extremo y era porque el personaje vivía constantemente medicado, pero de pronto sí me siento un poco anestesiado. Aunque por otro lado, esa gente que vive en constante conflicto, que grita, que se emociona de todo y que también llora de todo, sí me da algo de weva. O sea no es pa’ tanto, mejor take it easy. Quizá sí tengo flat emotions o sangre de atole.

Por cierto que ahora es una broma recurrente entre nosotros, cada que me pregunta que cómo estoy le digo que “filled with joy and happiness” con una gran sonrisa, pero no soy bueno para actuar se nota que es mentira.

del futuro I

May joys outnumber sorrows

May the perfect moments be shared

Let happiness come by

Let freedom always stay

Wander the forest

Swim the ocean

Climb the mountain

And all to be seen and done.

I'm only human

Porque:

La Beautiful and Wild Chick me mandó al Diablo (por segunda vez) por email. Esta vez dijo que ya tampoco podíamos ser amigos visto que no podíamos controlarnos, no dejaremos de hablarnos ni nada parecido porque tenemos demasiados amigos en común y este pueblo es demasiado pequeño, pero ya no haremos nada los dos solos. En sus palabras “people that used to know each other”. La verdad su mensaje me puso un poco de mal humor y mi respuesta fue un poco brusca y la hizo enojar un poco, whatever… I’m only human.

Vino mi amiga, y no le dije. El momento era el ideal, estuvimos los dos solos por dos días! Preparamos una cena en mi departamento, tomamos vino, todo muy bien, pero no le dije. Casi al principio de su visita me dijo algunas cosas que me sacaron un poco de onda, pero nada tan grave, debí haberle dicho. Parte de lo que me causó problemas fue que no sabía como explicarle, sí le conté parte de mi historia con la Beautiful and Wild Chick y no supe como explicar que además de eso, estaba lo otro, no es fácil, a la gente en general le saca de onda. No creo que haya otra oportunidad tan buena, pronto va a hacer una house warming party para su nuevo depto, pero seguro habrá muchas personas y será más difícil tener ese tipo de conversación. Le saqué…. I’m only human.

Voy a pasar la navidad solo, la verdad pude haber conseguido algún plan chafa, ir a España por dos días y gastarme una fortuna en el boleto de avión o pegarme a la familia de alguien de por aquí y pasar toda la noche sonriendo como idiota sin que ellos puedan hablar español o inglés y yo sin poder hablar su idioma, no gracias. Esas fueron mis razones para preferir estar solo. Sin embargo, antier que regresaba solo a casa de la universidad me sentí solo. Durante todo el domingo no hablé con absolutamente nadie! Ahora la verdad creo que sentirme solo hasta es una buena señal, la verdad es que quedarme solo en el departamento sin flatmates ni nada me hacía bastante ilusión, tengo la impresión de que en las últimas semanas me he acostumbrado y hasta buscado estar solo sin tener que convivir con gente lo cual no me parece lo más sano, pero es que lo prefiero a tener que andar haciendo small talk con gente molesta. Pero pues sí me sentí solo, y es bueno porque quiere decir que todavía no me vuelvo un ermitaño maligno. Además me siento solo, no estoy solo. Llamadas desde el norte del continente y desde el otro lado del atlántico (a las 3:30 am!) me lo recordaron. Mi vida aún es muy buena, pero no todo puede ser maravilloso. I’m only human.

Thanksgiving

Haciendo a un lado los significados históricos de esta fecha, creo que es importante hacer una pausa en nuestras vidas y detenernos a pensar acerca de las cosas por las que estamos agradecidos. Yo tengo muchas razones por las cuales debo estar agradecido... no tengo por que decirlas aquí. Pero es bueno recordarlas, e incluso recapitular por qué la vida es buena, y segui adelante y echarle más ganas.

Happy thanksgiving

y olvidense del pavo y los indios asesinados y demás...

Like the Grand Canyon

Desde que ayer el tren que me traida de regreso se acercaba a "casa" sentimiento de nostalgia y vaga soledad me comenzo rondar. No se por que, el tren lleno de gente, el clima frio, no se que lo empezo.

Sentado frente a mi estaba un joven de unos 19 anos super sweet, me di cuenta de que era gringo cuando le hablaron por telefono. Fantastico -habla ingles y podria hacerle platica mas al rato- me dije. Hablaba bastante bajo, sorprendente para ser gringo, y no escuche todo lo que decia, pero parecia estar habalndo con su mama o un hermano, alguien con quien tenia mucha familiaridad. De vez en cuando me observo, quiza solo porque se dio cuenta de que yo lo veia, no lo se. Tambien averigue por la conversacion que tenia que vive en la misma ciudad que yo. De todas maneras el tren llego a su destino, no hablamos y el desaprecio entre la multitud. Eso me hizo sentir mas nostalgico aunque aun no se muy bien de que.

Aqui no estoy solo, saliendo de la estacion de tren me encontre con dos conocidos, con uno de ellos incluso camine la mitad del trayecto a mi casa. Ahora aqui en la universidad, mientras Grand Canyon suena en mi mp3, me encuentro a mas gente, son solo acquaintances pero son muchas, no puedo decir que estoy solo ni nada por el estilo, creo que hasta es lo contrario, conozco a demasiada gente, viajo mucho, veo cosas, y aun asi no es suficiente, it doesn't feel right.

Pero aun asi de pronto partes de la letra me llegan mas, solo partes

Look at this hole inside your heart, no one can ever feel, it’s like the grand canyon
Look at this gap that’s opened up, between you and the world, it’s like the grand canyon
Look at this hole inside your heart, it’s like the grand canyon…

Everybody loves you here.

*Este post lo escribi en una comutadora de la universidad sin acentos ni eNes, y no tengo la paciencia de insertarlas, y si tenia muchas ganas de escribir algo sobre esto. Ya manana o al rato en casa contare sobre mi viaje del fin de semana, muy bien, todo bien.

Esta película ya se ha terminado

ya, no quiero ser el malo de la película y ahora seré yo quien la dé por terminada.

Ya no más con esta historia, y ahora a buscarme otra. Que la verdad no se ve tan sencillo pero eso no puede terminar bien, y creo que la mejor salida es en este momento.