missing

De comportamientos inesperados

Hoy no nos pudimos ver, que le dolía la cabeza "cañón" y prefería descansar, que mañana sí seguro.

Hasta ahí lo que me dijo por teléfono enfriaba las cosas paracía que ya no le interesaba tanto el hot wild animal sex que se suponía estaba programado para hoy. Lo sorprendente fue la conversación que siguió. Que hoy hizo esto y aquello, que su mamá le dijo lo otro, que él se dedica a esto, que qué hago yo, que le encanta su trabajo, sus viajes etc. En fin, una familiaridad que no sé de dónde salió. A lo mejor me he vuelto demasiado cínico, me había parecido un tipo de apariencia super heterosexual que sólo buscaba alguien bien con quien divertirse y que nadie se enterara, nada más. Pero parece que no, ya no sólo es el acostón y ya, también se trata de platicar, conocernos, contarnos de nuestro día... I guess people don't like to be alone. Ahora que lo pienso no debería de sorprenderme...

A lo mejor nos vemos mañana, a ver cómo van las cosas. Seguro todo irá muy bien, como ya estoy por irme. Así es la mala suerte.

cuerpo no mata carita

Días aburridos.

Ayer finalmente regresé al gimnasio después de más de dos semanas de no ir por las vacaciones y luego mi enfermedad. Ahora fui a uno mucho más posh, gracias al patrocinio de mi señora madre. Todo bien. Comosiempre, hacer ejercicio me mejora basante el humor y me da más energía. Pero también me frustra un poco ver a los hasta eso pocos, cuerpos mucho mejores que el mío, y darme cuenta de lo lejos que estoy de lograrlo, sobre todo porque no hago mucho jeje. Aggghhh.

Al menos no es como en europa, proque ahí en la alberca había demasiados cuerpos esculturales que sobre todo me frustraban... ahora eran pocos, bueno, para ser honestos esculurales y perfectos no había ni uno. Ahh

No dije que ya no iba a ser tan superficial? pero bueno el cuerpo y la belleza no son superficiales, al menos no para mí.

Hoy saldré, o mejor dicho iré a casa de un tipo que conocí el otro día. Nos caímos muy bien, espero que funcione por el resto de mi tiempo por estos lugares.

música, mucha lluvia, poco alcohol y subida de autoestima

Se me olvidó contar de la fiesta del fin de semana. Sí como ahroa soy viejo, y además no debería tomar en estos días, ahora solo festejo una vez a le semana, ya no es el mismo show de jueves a sábado como antes. Pero bueno no quiero verme todo destruído a los 35 años.

Bueno pues resulta que mi amiga B. me invitó a una semi jotifiesta, pues más o menos la mitad de quienes irían sería gays, según vimos. Yo como llevaba ya varios días sin fiesta así que acepté felizmente. Llegué medio tarde, porque parece ser que algunos habían empezado desde temprano. Resulta que yo sí conocía a varios, de hecho por ahí había dos chicas a las que no había visto hacía más de un año.

De todas maneras, aunque conocía a varias personas, al principio no pude integrarme muy bien al desmadre, y no podía acaparar a mi amiga todo el tiempo. Será que yo no podía tomar demasiado, o que algunos ya estaban bastante avanzados, pero estuve a ahí parado como estúpido por un rato. Más tarde, cuando empezó a caer una mega tormenta y todos tuvimos que refugiarnos dentro de la casa mi suerte cambió. Me integré más en las conversaciones y empecé a ser deseado...

Un tipo medio borracho al que ya había visto anteriormente empezó a hacerme plática y a ofrecerse a prepararme tragos, y como a mí me encanta que me atiendan pues le seguí un poco el juego. Cuando empezó a ponerse más intenso y demasiado cerca, tuve que alejarme por un rato. Después al situarme en otro lado, un wey que se veía bastante obvio y feo empezó a platicarme pero con cierto tonito deseoso, así que se ríen de todas tus pendejadas y todo sonrisas, y yo así de jamás lo lograrás wey! y me cambié nuevamente de lugar.

Primero me sentí muy deseado y con mi ego por los cielos por supuesto. Pero después se me ocurrió, un momento que de plano tan gay me veo que estos tipos, sobre todo el primero, no dudaron en echárseme encima sin pensar... ya no me siento tan bien. Pero bueno, ya ahora que lo pienso no creo que haya sido tan obvio porque antes estuve platicando con una tipa por un rato y llegó su novio que andaba por otro lado a plantarse junto a nosotros con cara de emputado, o sea que sí me vio como amenaza para su noviecita, que tampoco porque aunque tenía un buen culo estaba fea, fea y extrañamente yo no andaba caliente.

Lo peor que sí había alguien que me gustó en la pinche fiesta, sólo una persona. Un wey bonito, que no se veía nada amanerado, y sí muy relajado y cool. Quiero pensar que a él también le interesé aunque fuera un poco, llegamos al mismo tiempo y me saludo muy amablemente con una de esas miradas interesantes pero no intensas y me preguntó mi nombre y me dio el suyo... bueno ahora que escribo esto me parece bastante x, parezco niña pendeja, pero en serio yo sí sentí que hubo algo. Después, por pendejo, ya no puede casi hablar con él. No fue solamente mi culpa, al principio no me atreví a acercármele porque él estaba platicando con dos weyes y yo quería agarrarlo en algún momento solo, así más tranquilo, luego conforme avanzó la noche, yo estaba ocupado siendo acosado por los otros tipos molestos y ya no lo vi, y al final, cuando ya me había decidido a plantarme junto a él aunque hubiera más gente y sacarle platica zaz que se sale con su amigo al frente de la casa a platicar o sea que no querían ser molestados supongo. Chingada, parecía que su amigo le estaba contando algún conflicto de esos existenciales pendejos que a veces tiene la gente.

Y para colmo regresó el primer tipo acosador, ahora con muchos más tragos encima por lo que ahora sí estaba ya descontrolado. Literalmente se me echó encima en la cocina y me empezó a abrazar y a tocar inapropiadamente! Debí haberle dado un putazo en ese momento, pero solo me quité sus manotas de encima y me fui corriendo a sentar junto a mi amiga. Y normalmente no soy tan mamón, pero la verdad el wey no me gustaba, tenía bastante panza y yo con eso definitivamente no puedo. Debo decir que aunque él estuviera borracho siempre sube bastante la autoestima que un wey se emocione tanto por uno.

Finalmente el alcohol se acabó, la lluvia seguía, la gente se fue y yo también me marché. Me sentí mal por no haber podido hablar con el chico cool y no tener su teléfono. Y eso que pregunté a las dos personas que yo conocía bien y ninguno supo, carajo y ahora cómo lo encuentro. En este pueblo no abundan.

El otro día hubo una tormenta eléctrica. Me gustan. Sé que a algunas personas realmente les asustan, y aveces a mí también pero me aún así me gustan los relámpagos y truenos, se siente la fuerza.

Ditched a bullet today

Dakota Hair, 2004 by Ryan McGinley

Pues me salvé, de todas las posibilidades resultó ser la mejor para mí y para las demás personas que habrían estado involucradas. Resultó no ser nada. Al menos conservo algo de buen karma, después de haberme salvado esta vez en serio puedo decir que tengo mucha, mucha suerte. Mi vidia sigue siendo diversión y desmadre sin consecuencias... pero creo que ahora sí ya he aprendido mi lección y trataré de llevarmela más tranquilamente. He tenido suerte muchas veces pero algún día podría acabarse.

Estos días durante mi forzada reclusión en casa estuve pensando en muchas cosas, algunas estúpidas y otras no tanto.

Creo que debo dejar eso de sólo andar saltando de una cama a otra, calmarme y salir con gente que realmente me importe y a la que yo realmente le importe. Será difícil claro, porque eso toma más tiempo y es más complicado conseguir a alguien, pero creo que a estas alturas no es correcto ni seguro andar de loco por ahí. A ver si lo logro la siguiente vez que ande de fiesta, y caliente, ahí veré que tanto control realmente tengo.

También he pesado que sí he sido y me he hecho cada vez más superficial, yo pensé que sólo era por diversión eso de ocuparme y hablar de tonterías con gente extraña, pero creo que cada vez esa parte se va haciendo más grande. No me importa que gente que apenas me conoce piense que soy superficial, lo que me preocupa es que eso ya no es suficiente. Me da un poco de verguenza decirlo así, pero creo que necesito algo más espiritual, no para cambiar mi vida y hacerme una mejor persona y demás pendejadas que dicen los alcohólicos anónimos, pero sí algo que complemente lo puramente material y superfluo, un balance pues. No sé cómo ni si lo voy a hacer, no tengo mucha guía en este aspecto, y a lo mejor estoy escribiendo tonterías, pero bueno para eso es esto, y además nadie lo lee.

PAUSA

Hacer una pausa de vez en cuando es bueno. Creo que la mayoría de las veces las cirucunstancias son las que nos hacen parar y reflexionar un poco. Pensar y revisar lo que hacemos y hemos hecho. Además mi cumpleaños se acerca, digamos que es un buen momento para pensar.




maybe tomorrow...


I'll find my way home...

Y luego?

Pues ahora sí fueron varios días sin escribir. Primero la verdad simplemente me dio flojera.

Después me fui de vacaciones con mi familia. Tengo muchas cosas que decir al respecto.... y luego regresé y me he enfermado con alguna estúpida comida con bichos que ahora están en mi panza. Estoy tomando antibioticos, mi mamá me consiente y estoy wevoneando aún más que de costumbre.

El viaje a la playa al principio pintó para ser un gran desastre, pero gracias a una calma interior que no sé de dónde llegó pude sobrevivir las primeras horas y ya después todo lo vi mejor. La verdad la vida es muy corta y llena de cosas como para ocuparme y hacer berrinche por pendejadas, sobre todo si no hay nada que hacer para cambiarlas. Lo que sí, es que definitivamente tengo que pleaner mejor mis próximas vacaciones a pesar de mi amor por lo espontáneo. Si no se planea bien, existe el riesgo de que las cosas no sucedan, o peor aún que termines vacacionando junto con familias lela con es hijos glotones, ruidosos y estúpidos. La verdad mi familia tendrá muchos defectos y manias, pero al menos no somos idiotas como tantos otros.

En definitiva el turismo masivo como ya lo dije anteriormente apesta.

Hay otras cosas que me están quitando el sueño, pero ya pronto averiguaré bien de qué se trata y sabré que tanto hay que preocuparse. La estrategia de meter la cabeza al suelo para olvidarse de un problema parese no haber servido en este caso... ni modo a enfrentar la realidad.

Espero escribir mañana, o mejor dicho al rato.